5 степеней любви. Пять стадий любви. стадия – служение

Сколько бы стихов, песен, романов ни посвящали великие авторы этому чувству, как бы детально ни исследовали психологи, неврологи и другие ученые этот феномен проявления человеческих эмоций, любовь по сей день остается одной из тайн природы. На сегодняшний день не счесть толкований этого чувства в различных науках. Например, в одной только психологии любви посвящены десятки тысяч научных трудов.

Психологи утверждают, что существуют так называемые стадии любви, которые, так или иначе, проходит каждая пара на разных этапах своих отношений. Так ли это на самом деле? А вы проверьте сами: сравните теорию психологов с историей собственных отношений, чтобы понять, на какой стадии сейчас находитесь вы и ваш партнер.

Стадии построения любви – это определенные этапы отношений, каждый из которых может длиться разное время в зависимости от силы чувств, их взаимности, от темперамента партнеров, а также в зависимости от схожих и противоположных черт их характеров. Безусловно, нельзя все отношения подставить под один шаблон: некоторые пары могут пропустить промежуточные этапы, другие – остановиться на какой-либо промежуточной ступени.

Кроме того, стадии развития любовных отношений могут иметь цикличный характер: например, после прохождения первых трех ступеней пара может возвратиться на первую, вновь испытав первоначальные чувства друг к другу.

1 стадия – влюбленность

Это самый насыщенный эмоциями и переживаниями этап любви. Он особенно запоминается человеку, поскольку включает в себя зачастую одни из самых счастливых моментов в жизни.

Благодаря гормонам, которые выделяются в организме человека при влюбленности, все вокруг него кажется ему волшебным, ярким, жизнерадостным. Именно поэтому чувство влюбленности окрыляет, вдохновляет на подвиги: человек становится более расслабленным, голос разума заглушается волнениями сердца и душевными переживаниями.

Этот этап любви, в основном, отличают практически безоблачные отношения: влюбленные не замечают недостатков друг друга, потому что ослеплены своим чувством. Часто влюбленные пытаются казаться лучше, чем есть на самом деле, чтобы понравиться своему партнеру и ненароком его не расстроить.

2 стадия – пресыщение

Обычно эта стадия любви наступает через несколько месяцев после начала отношений. Первичная эйфория, заставляющая проводить вместе все свободное время, постепенно отступает. Повседневные дела начинают потихоньку возвращать влюбленных в обычную жизнь, спуская их с небес на землю.

На этой ступени, вполне возможно, могут начаться первые размолвки. Причиной их может послужить более поздний переход на вторую стадию одного из партнеров: пока его половинка пытается наверстать запущенные дела, он все еще хочет уделять ей максимум своего времени, обижаясь на ее желание быть не только с ним, но и встречаться с друзьями, больше работать и т.д.

3 стадия – отвержение

На этом этапе любви у партнеров могут возникнуть первые сомнения в правильности своего выбора. Не бывает идеально подходящих друг другу людей, поэтому между двумя влюбленными все равно рано или поздно может возникнуть недопонимание.

Эта стадия характеризуется анализом поведения партнера, первыми выяснениями отношений, долгими разговорами «по душам». Многие пары на этом этапе, не находя понимания, расходятся. Те влюбленные, кому удается наладить диалог, продолжают свой путь вместе.

4 стадия – терпение

Одна из самых сложных стадий, когда партнерам ради сохранения отношений необходимо научиться жить с тем, что они чем-то не похожи. Только самые сильные, волевые люди, испытывающие настоящие чувства друг к другу, могут пройти этот этап. Идет настоящая война между собственными представлениями об идеальном партнере и реальным его воплощением.

На этой ступени часто появляется еще одно испытание для отношений – рождение ребенка. Партнеры либо сильнее сближаются, пытаясь вместе противостоять трудностям, либо постепенно отдаляются друг от друга, погрязнув в семейных дрязгах.

5 стадия – служение

Название этого этапа не имеет ничего общего с использованием друг друга в своих целях. Пройдя этап терпения, партнеры уже знают друг друга достаточно глубоко, не пытаясь изменить друг друга. Если при этом они остаются вместе, то они действительно готовы к настоящей любви.

Характерная особенность этого этапа – налаженное сотрудничество между партнерами, когда каждый стремится сделать свой вклад в семью, помочь своему избраннику и позаботиться о нем. Ссоры уже случаются довольно редко, потому что пара практически исчерпала для них поводы.

6 стадия – уважение

Эта стадия многими парами достигается благодаря тому, что к этому времени они уже многое пережили вместе. Знание о том, как человек ведет себя в сложной ситуации или в счастливые дни может или погубить брак, или обеспечить серьезный фундамент для отношений.

Уважение достигается в результате прохождения всех предыдущих этапов, на которых партнеры смогли хорошо узнать достоинства и недостатки друг друга и оценить степень серьезности отношений.

7 стадия – любовь

Финальная стадия – это настоящее чувство, которое редко кому удается взрастить и сохранить. Умение взлелеять первые ростки страстной влюбленности, сохранить тонкий стебелек отношений в период ненастий, подкармливая его взаимным уважением и поддержкой – все это необходимо для того, чтобы в конечном итоге распустился бутон любви.

На этой стадии пару уже ничем невозможно разбить, потому что степень доверия, верности, уважения и любви друг к другу настолько высока, что никакие препятствия или соблазны не смогут ее разрушить.

Для того чтобы испытать настоящую любовь, недостаточно встретить подходящего человека. Для этого требуется титанический труд, самоотдача, умение пойти на компромисс, огромное терпение и вера в партнера. Не стоит жалеть о закончившихся разрывом отношениях: если вы действительно готовы к настоящему чувству, оно обязательно будет в вашей жизни. При одном условии – если вы приложите для этого все усилия.

Виктория, г. Москва

Комментарий психолога:

В представленной статье автор приглашает читателей вместе с ним поразмышлять над такой темой, как любовь, стадии ее развития в отношениях партнеров. Нас знакомят с одной из психологических моделей эволюции этого чувства от простой «влюбленности» до высшей его формы – «настоящей любви». При этом сделан акцент на том, что до последнего этапа доходят далеко не все пары; значительная часть из них либо застревает на промежуточных стадиях развития, либо и вовсе распадается. До счастливого финала же доходят только те супруги, которые приложили максимум усилий, терпения и воли на торном пути выстраивания глубоких близких отношений.

В первую очередь, мне хотелось бы высказать свою благодарность автору за попытку популяризации идеи, что влюбленность, которая у многих из нас идентифицируется с истинной любовью, на самом деле является всего лишь первым этапом эволюции данного чувства, а вовсе не его духовной вершиной.

Романтическая любовь, несмотря на невыразимую силу и всепоглощающий характер, не является для двух людей достаточным основанием, чтобы поддерживать долгосрочные близкие отношения. Как бы мы ни хотели продлить интимность и интенсивность этого периода отношений, он просто заканчивается, снимая чары с «идеальных партнеров». Осознание же того, что они не способны воспроизвести в жизни сказочный роман и сохранить чувство ранней, пылкой влюбленности, приводит многие семейные пары к отчуждению, а потом и разводу.

В статье совершенно справедливо преподносится чувство любви как нечто живое, растущее, эволюционирующее вместе с теми людьми, которых оно связывает. Мне по душе также то, что автор не просто навязывает читателю понравившуюся ему идею, а предлагает проявить активность и сопоставить описание предложенной модели с собственным опытом взаимоотношений, допуская при этом возможность вариативности этого самого опыта в каждой конкретной паре.

Что же касается самой периодизации, то, несмотря на ее структурность и достаточно внятное описание каждого из выделенных здесь этапов, мне лично она кажется не совсем подходящей для исследования процесса развития супружеских отношений. Автор, к сожалению, не поясняет, какие задачи решает пара на каждом из этапов, какими внутренними закономерностями обусловлена их смена, как нужно понимать и устранять преграды и несоответствия на пути естественного развития отношений.

Близкие отношения — это действительно, как правило, сложно. Поскольку здесь нам приходится иметь дело не только с осознаваемыми чувствами и ценностными убеждениями (как своими собственными, так и своего партнера). Но также с детскими травмами, ранними решениями, неудовлетворенными потребностями, иллюзиями и семейными сценариями, которые оказывают влияние, как на выбор партнера, так и на развитие отношений. Но с другой стороны – это абсолютно естественный путь личностного развития, доступная большинству из нас возможность прожить полноценную, насыщенную радостью совместности и гармонии жизнь.

Так что же происходит в психике мужчины и женщины, когда они испытывают чувства друг к другу? Как и для чего происходит трансформация отношений? По мнению семейных психологов Э. Бейлер и П. Пирсона, супружеские пары проходят в своих отношениях похожие стадии развития, что и дети в раннем возрасте.

Первую стадию супружества – стадию «сумасшедшей влюбленности» они приравниваю к такой стадии развития ребенка, как симбиоз. Здесь имеет место слияние личностей, жизненного пространства и крепких связей между двумя влюбленными.

Цель этой стадии – формирование привязанности как фундамента для последующего развития отношений. Для достижения этой цели все схожести между партнерами преувеличиваются, а различия — игнорируются. Во время симбиотической стадии присутствует большое количество страсти и взаимоотдачи. Партнерам почти не хочется что-либо менять друг в друге. Ребенок, сидящий в каждой личности, чувствует себя настолько удовлетворенным во всех отношениях, что безоговорочно отдает себя другому человеку.

Если на этом этапе каждый партнер заботиться о другом и есть намерение создать семью, то их отношения начнутся на прочном фундаменте, который впоследствии позволит каждому супругу перейти от симбиоза к дифференциации. Если же такой фундамент не заложен, оба партнера могут застрять на симбиотической стадии.

Первый тип дисфункционального симбиозного союза характеризуется единением, избеганием конфликтов и минимизацией различий. Второй вариант почти противоположный. Враждебно-зависимая среда доминирует злобой и конфликтами. Страшась прервать эти отношения и не имея сил покончить с ссорами, пара оказывается в замкнутом круге взаимно наносимых обид.

Вторая стадия – дифференциация. На этой стадии появляются различия, каждый из партнеров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает легкой. С течением времени некоторые начинают подумывать об увеличении жизненного пространства, отдельного от партнера. Таким образом они выходят из симбиоза, восстанавливают свои границы.

По мере дифференциации супруги узнают о различиях в чувствах, в мыслях и о своем желании бороться за свою индивидуальность. Некоторые слишком быстро освобождаются от иллюзии симбиоза и заканчивают отношения с драматической внезапностью. Для большинства же это достаточно медленный и постепенный процесс.

Далее наступает период обучения – это третий этап развития отношений. Здесь каждый выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего; на этом этапе партнеры воссоздают себя как личности.

Первостепенным становится развитие эго – вопросы самооценки, силы и значения личности. Конфликты усиливаются, и здесь здоровый процесс определения мотивов конфликта необходим для того, чтобы пара сохранила между собой эмоциональную связь во время своего развития во внешнем мире.

После того, как каждый партнер определился со своей личностью и стал более зрелым и более уверенным в своей индивидуальности, пара снова возвращается к вопросу о близости в отношениях и эмоциональной поддержке. Происходит процесс установления отношений. Это следующий за обучением этап. Партнеры ждут друг от друга комфорта и поддержки. В результате развития чувства индивидуальности хрупкий баланс между «я» и «мы» становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.

Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнеры входят в последующую фазу постоянства, в которой совершенство (представляемый первоначально идеал) примиряется с реальностью и наступает стадия взаимозависимости. Два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих, и сформировали отношения, основанные на развитии.

Важно понимать, что условное разделение процесса развития отношений на этапы — не более чем удобный способ его анализа и осмысления. В реальности отношения в супружеских парах могут иметь одновременно характеристику сразу нескольких этапов. При этом высшая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, динамика отношений между партнерами во многом зависит от степени их личностной зрелости.

Психолог-консультант Анна Орлянская

Любовь не дается сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку…

Всем нам хочется настоящей, долгой любви — хоть в 20 лет, хоть в 30, 40, 50 и так далее. При этом многие браки распадаются, и большинство людей не знает почему. Психологи считают, что бывает 5 стадий любви, отличающихся друг от друга величиной эмоционального возбуждения, характером поведения супругов, контакта в их взаимоотношениях…

1-я стадия: влюбленность.

Влюблённость — это хитрый приёмчик, с помощью которого природа обеспечивает продолжение человеческого рода. Это прекрасное чувство объясняется действием гормонов: дофамина, окситоцина, серотонина, тестостерона и эстрогена.

Кроме того, влюбляться приятно, потому что мы проецируем на любимого человека все свои мечты и надежды. Мы представляем себе, что он удовлетворит все наши желания, даст нам всё то, что мы недополучали в детстве, исполнит все обещания, которые остались неисполненными в предыдущих отношениях. Мы уверены, что будем влюблены вечно.

Одурманенные «любовными гормонами», мы даже не осознаём этого.
Конечно, влюблённым легко отмахнуться от всяких ворчунов типа Джорджа Бернарда Шоу, сказавшего:
«Когда два человека пребывают под действием этой самой жестокой, самой безумной, самой обманчивой и самой скоротечной из страстей, им положено клясться, что они и впредь будут оставаться в этом перевозбуждённом, ненормальном и утомительном состоянии, пока смерть не разлучит их».

2-я стадия: вы стали парой.

На этом этапе наша любовь становится глубже, и мы становимся парой. В этот период мы обзаводимся детьми и воспитываем их.
Если мы уже не в том возрасте, чтобы заводить детей, то на этом этапе связь между нами крепнет и развивается. Это время единения и радости. Мы узнаём больше о другом человеке и начинаем строить жизнь для двоих.
На этой стадии мы реже испытываем чувство безрассудной влюблённости. Мы ощущаем более крепкую связь с партнёром. Нам тепло и уютно.
Возможно, секс уже не такой безудержный, но он приносит глубокое удовлетворение. Мы чувствуем себя в безопасности, окружёнными заботой, вниманием и уважением. Мы ощущаем близость и защищённость.
Нам часто кажется, что это высший уровень любви, и мы ожидаем, что он продлится вечно. Именно поэтому третья стадия так часто застаёт нас врасплох.

3-я стадия: разочарование.

Никто не предупреждал нас о третьей стадии любви и брака. Именно на этой стадии разрушились мои первые два брака, и для очень многих отношений это начало конца.
В этот период всё начинает идти не так. Иногда это происходит постепенно, а иногда — будто кто-то нажал на кнопку, и всё вдруг испортилось. Нас начинают раздражать мелочи. Мы чувствуем себя менее любимыми и нужными. Мы чувствуем себя в ловушке и хотим из неё выбраться.
К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем.
Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период разочарования чреват хождением по кругу.
Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4-я стадия: создание настоящей, долгой любви.

После этапа разочарования наступает этап построения. Это второй шанс для обретения подлинной, длительной любви.
Пары, которые расставались, чтобы соединиться и пройти через этот этап, вступают в самые прочные и близкие отношения. Они ещё больше ценят свои отношения, потому что помнят, что были на волосок от расставания.
Некоторые пары расстаются окончательно (эмоционально или физически), в страхе от нового этапа расставания. Их страшат проблемы, выполнение обязательств — потому что они не дают себе в полной мере получать удовольствие от возродившейся взаимной близости. Их пугает новый разрыв и потеря все этих прелестей совместных отношений.
Но кто боится неприятностей, тот проходит мимо радостей жизни. Также этому периоду свойственно то, что конфликты и напряжённость, вызванные разрывом, пробуждают в партнёрах страсть. Вот почему физическая близость на этом этапе приобретает особое значение.

5-я стадия: вы вдвоём меняете мир.

Когда пара достигает этого этапа, отношения перестают причинять им эмоциональную боль, а раны детства уже затянуты под воздействием взаимной любви. Партнёры умеют безболезненно разрешать конфликты, понимая что они — естественная часть совместной жизни.
Понимание с полуслова, духовное единство - это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.
Наверное, некоторым доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.
Именно эта стадия является высшей и окончательной точкой развития любых отношений. Поэтому я и говорю, что в этот период вы можете изменить мир. Вы придаёте друг другу столько сил, что для вас нет нерешаемых задач — и у вас всегда есть мотивация к действию!

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы прийти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви. Желаем всем почувствовать именно такое чувство.

Большинство психологов уверено, что каждая пара, которая долгое время находится в отношениях, прошла определённые этапы любви. Их существует пять, и в этой статье мы детально рассмотрим каждую из них. Узнайте, на каком именно этапе находитесь вы и ваш партнер исходя из сегодняшнего положения вещей и что нужно абсолютно точно знать, чтобы ваша любовь продлилась многие годы.

Отношения двух людей - довольно сложная штука. Многие перестают общаться, потому что их совместное времяпровождение стало пустым звуком или же самым скучным фильмом, который может быть. Время в таких отношениях играет самую важную роль. Для обоих оно кажется бесконечным и в итоге, всё равно кто-то не выдерживает. Причин именно такого исхода масса, но давайте задумаемся, почему некоторые люди, могут, идеализировали любовь, не осознавая какие розовые очки они носят? Жизнь полна рутины, каких-то мелких ссор, трудностей и житейских неурядиц, но если это вовремя осознать, то это поможет взрастить настоящее крепкое чувство.

1. Влюблённость

Влюбляемся мы неожиданно и нечаянно. Некий химический разряд, который проходит между двумя людьми может служить началось большому чувству. Но влюблённость не является сознательным выбором, это, скорее проявление инстинкта. Да, она определённо может удовлетворить наше желание любить и быть любимыми, но это временное явление.
Когда мы влюблены, мы категорически не приемлем никаких восклицаний и возражений в нашу сторону. Всю свою энергию и эмоции мы отдаем партнеру, который для нас становится самым важным и самым значимым человеком во всем мире. Но влюблённость, со временем проходит, и мы возвращаемся с небес на землю.

2. Статус пары

Влюблённость плавно перерастает в нечто большее, а именно в любовь. Мы чувствуем крепкую связь с партнером и начинаем осуществлять себя парой. Мы растем и развиваемся вместе, уже четко осознавая, что именно нужно каждому из нас. Именно в этот период, многие начинают совместно жить, выходить замуж или жениться, а также задумываться о ребёнке. Теперь союз двух людей подкреплён общими ценностями и взаимным уважением. Именно в этот период, партнер становится неотъемлемой частью нашей жизни.
3. Разочарование и отстраненность


Именно через эту стадию проходят многие пары, но, к сожалению, не все её могут преодолеть. Большинство разводов и расставаний в основном связанны именно с ней. Отстранённость и разочарование это своего рода синдром похмелья. Нам кажется, что вся эмоциональная связь пропала и светлого будущего не будет. Все, что нас когда-то волновало в партнере, начинает попросту раздражать и злить. Весьма часто, в голове возникает вопрос о том, правильный ли я выбор сделала/сделал? Но не стоит сразу же рушить все мосты. Этот период тяжелый для обоих, но если с умом к нему подойти, то дальше все станет намного лучше.

4. Работа над собой во имя любви

Если вы успешно прошли третий этап, то теперь нужно побороться за свою любовь. Ведь чувства, если они настоящие, никогда не пропадут, даже если вы снимете розовые очки. Тот, кто искренне желает быть любимым и бороться за свою любовь обязательно будет вознагражден. Важно понять, что рядом с вами не идеальный человек и, что самое главное, он не должен быть таковым. Ведь у всех нас есть свои минусы, но это не отменяет того, что в нас есть и нечто хорошее. Нужно набраться терпения, взглянуть на партнера снова и понять, что, работая над собой и над отношениями, можно добиться многого.

5. Любовь, которой подвластно все

Для того чтобы построить крепкие отношения, нужен колоссальный труд с обеих сторон. Если вы прошли через все преграды, которые встречаются в жизни у влюбленных, то велик вариант того, что вы сможете построить настоящую любовь, которая будет одной на всю вашу жизнь. Именно на этом этапе, вы перейдете на совершенно другой уровень взаимоотношений, где нет недосказанности, а есть лишь крепкая вера в такое понятие как «мы» и «семья». Поэтому, будьте счастливы, берегите друг друга и дорожите каждой минутой вместе.

И становится все сильнее? Как возможно, что в один момент человек, который был когда-то самым близким, вдруг ? И по какой причине люди в идеальных отношениях оказываются ? О любви сказано и написано очень много. Да что там, даже мы писали о ней достаточно - но, будьте уверены, напишем еще. Просто потому, что каждую неделю в мире публикуются результаты новых исследований на волнующую тему, пропустить которые было бы очень обидно.

Недоступность не привлекает, а как раз наоборот

Новое исследование, проведенное совместными усилиями Interdisciplinary Center Herzliya и Рочестерского университета (University of Rochester), обнаружило, что неопределенность в отношении романтического интереса потенциального партнера к вам может привести к тому, что партнер покажется вам менее , чем мог бы. И в то время как некоторые ученые утверждали, что неопределенность только пробуждает сексуальный интерес, шесть новых взаимосвязанных исследований предполагают иное.

«Так люди могут защищать себя от возможности болезненного отказа», - объясняет соавтор исследования Гарри Рейс (Harry Reis). Интересно и то, что определенность, очевидно, способствует большему сексуальному желанию и в долгосрочных отношениях. Причем, это справедливо как для мужчин, так и для женщин.

5 этапов любви, обнаруженных психологами

Психологи предполагают, что существует как минимум пять этапов, которые проходит пара. Каждый из этих этапов оказывает различное влияние на психику и здоровье человека, заявили исследователи из eHarmony в 2014 году. И как минимум поэтому (а еще потому, что все это весьма интересно) о них нужно знать.

Бабочки

Симптомы, отмеченные парами, характеризуются интенсивным увлечением и сексуальным влечением, в том числе потерей веса (в 30% случаев) и отсутствием производительности (в 39% случаев). Биологически на этом этапе в организмах мужчины и женщины производится больше половых гормонов - и эстрогена. В результате более половины опрошенных (56%) отмечают увеличение либидо.

Строительство

Здесь первоначальная привлекательность уступает место желанию узнать больше друг о друге. Этап «медового месяца» проходит, и пара начинает по-настоящему строить отношения. Тело высвобождает нейрохимикаты, называемые моноаминами, которые ускоряют сердечный ритм, усиливают удовольствие и воспроизводят эффекты некоторых наркотических препаратов. Биологический эффект завершается чувством «счастливой тревоги», когда люди пусть и увлечены, но все-таки могут думать о чем-то еще, кроме своих отношений. 44% участников также отметили отсутствие сна, в то время как 29% респондентов рассказали о необъяснимом волнении.

Ассимиляция

Установив, на третьем этапе пара начинает задаваться вопросом, насколько правилам соответствуют их отношения в принципе. Вопросы о будущем союза и формировании границ в отношениях могут привести к повышению уровня стресса, о чем сообщают 27% тех, кто принял участие в исследовании.

Честность

Третий этап сочетается с четвертым, когда люди открываются друг другу, показывая себя настоящих. Это не всегда комфортно, плюс, к этому не всегда готов партнер, чем объясняется дополнительное повышение уровня стресса и беспокойства. «Этот этап связан с концепцией того, как мы пытаемся подать себя в выгодном свете через социальные медиа, хотя на самом деле на селфи по утрам выглядим не так хорошо, как об этом говорит Instagram», - комментирует Daily Mail автор исследования Линда Пападопулос (Linda Papadopoulos). Открытие, характерное для этого периода, вызвало чувство сомнения и повышенную уязвимость в 15% случаев.

Стабильность

Если паре удается выдержать эмоциональные горки первых четырех этапов, то пятый и заключительный этап приносит с собой повышенный уровень доверия и близости с партнером. В eHarmony обнаружили, что 50% процентов респондентов достигли этой стадии, а 23% из них сообщили о том, что стали , чем на первом этапе отношений. Биологически здесь работают вазопрессин - мощный гормон, высвобождаемый мужчинами и женщинами во время оргазма - и окситоцин, укрепляющие чувство привязанности.

Чаще всего мы принимаем первые трудности в отношениях как начало необратимого конца. Хотя на самом деле это - одна из стадий развития любви, которую нужно просто взять и пережить вдвоем.

Даже, самые странные на первый взгляд отношения, неумолимо подходят к кульминации их развития. Наступает момент, когда идеальная женщина или мужчина мечты уже не кажутся такими идеальными и особенными, в постели кризис, в отношениях масса стоп-факторов, а романтика так вообще, сошла на нет.

Обычно именно этот этап развития отношений воспринимается многими как конец всей истории любви. У разных пар он наступает по-разному — у кого-то раньше, у кого-то позже, факт: он наступает, причем решительно и бесповоротно. Многие бросают все нажитое совместным трудом и отправляются, естественно по одиночке, на поиске «того самого», не подозревая о том, что у этой сказки нет конца. После тяжело расставания всегда следует еще одно расставание с более тяжелой степенью трагизма. Вот так и катаемся мы по этому порочному кругу «от восхищения до разочарования» вновь и вновь.

Причина разрыва отношений

Семейные психологи уверены: то, что мы принимаем как точку невозврата, на самом деле, есть ничто иное, как очередная стадия развития отношений, а в большинстве случаев начало настоящей любви . Пока вы не научитесь отличать ее и контролировать свои эмоции, вы рискуете танцевать на своих граблях до конца жизни.

Как утверждают психологи есть пять основных стадий развития любви, в которых третья — самая сложная и противоречивая. Если вы и ваш партнер сумеете ее пережить, в финале вы вместе будете способны сворачивать горы и давать похожие советы начинающим искателям настоящей и чистой любви. Итак, приступим:

Первая стадия: влюбленность

Чисто конкретно, влюбленность — это уловка эволюции, которая сводит двух людей, чтобы продолжить человеческий род. Хотим мы того или нет, но в своих инстинктах мы действуем слепо, отдаемся животным позывам и получаем результат — искра, увлечением каким-то другим человеком. Гормоны в этом момент образуют взрывной коктейль — кардиограмма сердца превышает показатели, дыхание учащается, та в теле появляется легкость.

На самом деле чувство окрыленности только усугубляет положение дел, мы начинаем проектировать на новом спутнике все свои нереализованные желания и чаянья. Мы начинаем активно думать о счастливом совместном будущем и о том, что этот человек перевернет мир и подарит нам счастье. Может сейчас это будет звучать цинично, но именно гормоны перекрывают наши трезвые и рациональные взгляды на человека и отношения с ним. Зато наслаждаться этим чувством не возбраняется.

Стадия вторая: создание пары

Так, вы вместе, вы влюблены, разве это не повод создать идеальную пару, которая покажет все, как нужно любить друг друга. На этом этапе чувства влюбленных становятся глубже, у них уже есть общие цели, увлечения, друзья, победы. Чтобы сформировать крепкую пару им не хватает лишь одно — штампа в паспорте. У многих пар на этой стадии появляются дети, машина, кредиты, ипотеки, квартира. Отныне и навсегда — они единая ячейка общества.

Эта стадия — период счастья и радости от того, что вы начали жить вместе, и ничего, живите и не ссоритесь. Гормоны сбавили свои обороты, зато вы уже обросли духовной привязанностью друг к другу. Близость стала не такой уж страстной, зато более стабильной и удовлетворяющей. Появилось чувство защищенности. Именно сейчас многие начинают скучать по прошлому шквалу эмоций, но все равно стабильность им нравится больше.

Стадия третья: разочарования

Естественно, вы знали, что отношения — это не просто, но к такому удару вы были явно не готовы. Сильное раздражение, эмоциональное и физическое отторжение в вашей паре возникло буквально на пустом месте. А вот и не на пустом, но вас это не волнует. Сейчас с вас спали розовые очки и вы видите, как ваша любовь была очернена, причем уже давным-давно. Неужели любовь это сказка для взрослых?

Спокойнее, разочарование — это нормально, через это проходят все пары, правда большинство на этом этапе расстаются и сжигают все мосты. Все пары разные, поэтому кто-то решает разойтись сразу, а кто-то копит неудовлетворенность и эмоциональное опустошение годами. Именно в этот период, партнеры начинают избегать друг друга, задерживаться на работе, забирать детей и к маме, ссорится и калечить словами. Напряженная ситуация в семье сказывается на работе, приводит к стрессу, снижению работоспособности, к абсолютной депрессии и прочим душевным волнениям. Понятное дело, что влюбленные не пытаются лечить свою любовь — их отчаяние заставляет искать пути отступления.

Почему? Многие люди считают, что быть несчастным в отношениях — это нелогично и разрушительно. Доля здравого смысла в этом есть, но суждение все равно до конца неверное. Как и в любой системе, построенной на взаимоотношениях двух разных людей, сбои в системе — обычное дело. Главное тут — ремонтировать поломку, а не пускать все на самотек. Люди, пережившие два развода , приняли это как данность и советуют не бросать человека, если вы уверены, что это ваш человек , а начинать работать над отношениями, искать пути выхода их этой ситуации.

Этот этап в отношениях психологи сравнивают с вирусной программой, которой нельзя позволить деморализовать вас. Будьте готовы: вы перестанете видеть друг в друге «идеал», перед вами будет стоять обычный, нечем не примечательный человек, которого теперь придется любить без помощи гормонов и иллюзий. Это не просто, но возможно. Именно приняв все его недостатки, а может и полюбив их, вы начнете строить настоящую любовь.

Стадия четвертая: настоящая любовь

После того, как все страсти поуляжутся, начинается новый этап глубокой рефлексии. Теперь вас двое, а не каждый сам за себя, и вы вместе начинаете тщательно анализировать все то, что расшатало вашу любовную лодку. Именно на этой стадии вы узнаете другу друга, знакомитесь с внутренними проблемами, которые тянутся из детства.

На четвертом этапе развития любви вы не столько любящие, сколько психоаналитике для друг друга. И это выход на верх из пучины тревог и волнений, которые вам оставили ваши родители и прочие детские травмы. Именно прошлые потрясения, которые мы испытываем в детстве, влияют на нашу взрослую и осознанную жизнь.

На этой стадии, эгоизм уходит за кулисы: вы помогаете друг другу залечить все прошлые раны и окрепнуть. Естественно, что любовная близость становится настолько глубокой, что вытесняет все эгоистичные намеренья. Любой конфликт интересов сходит на нет, вы уже знаете, как его избежать.

Стадия пятая: любовь, которая может изменить мир

На этом этапе любовь достигает своего абсолюта. До этой стадии доходят не многие, ведь большинство людей, которые пережили кризис, предпочитают оставаться на четвертой. Для кого-то даже это огромный прорыв, так что никто судить не намерен. Но если все таки ваша любовь настолько сильна, что способна вдохновлять мир — не прячьте ее.

Тут есть своя логика: вы и ваш партнер преодолели столько препятствий на пути к счастью и не сломились. Так что вам мешает помочь другим догнать вас? На этом этапе вырабатывается мудрость, которую вы можете передать своим детям, затем — другим людям, чуть позже — благотворительным объединениям. Ваши чувства настолько зрелые, что у вас нет необходимости постоянно их подпитывать — вот почему она может помочь изменить мир.

Отношения — это дело двух, совместный проект, который вы заключаете на долгосрочный период. И лишь при наличии стремления и желания довести свою любовь до абсолюта, двое, взявшись за руки способны дойти до конца. Мы желаем вам здоровых отношений, сил и упорства. Мы уверены, что у вас получится изменить этот мир, сделав его счастливей. Удачи, и не забывайте нажимать на кнопки и